Vous vous sentez parfois épuisé à force d’aider tout le monde, frustré de ne pas être entendu, ou coincé dans des conflits qui tournent en rond ? Bienvenue dans le triangle dramatique de Karpman : un jeu relationnel où l’on glisse sans s’en rendre compte dans les rôles de Victime, Sauveur ou Persécuteur.
Mais bonne nouvelle : il existe une sortie. Et mieux encore, une transformation. Voici comment passer à un triangle vertueux, où chacun reprend sa responsabilité, son pouvoir d’agir et sa liberté relationnelle.
De Victime à Créateur
La Victime se sent impuissante, subit, attend qu’on la sauve. Le Créateur, lui, reprend les rênes.
Conseils pratiques :
- Posez-vous cette question simple : « Qu’est-ce que je peux faire maintenant, à mon échelle ? »
- Transformez vos plaintes en demandes concrètes : « J’aimerais que tu m’écoutes 10 minutes ».
- Tenez un journal de vos petites victoires pour renforcer votre confiance.
- Entourez-vous de personnes qui vous responsabilisent plutôt que de vous plaindre avec vous.
- Remplacez-le « pourquoi ça m’arrive ? » par « qu’est-ce que je peux apprendre de ça ? »
De Sauveur à Coach
Le Sauveur aide sans qu’on lui demande, souvent pour se sentir utile. Le Coach, lui, soutient sans prendre la place de l’autre.
Conseils pratiques :
- Demandez avant d’aider : « Tu veux que je t’aide ou que je t’écoute ? »
- Posez des questions qui responsabilisent : « Quelles sont tes idées pour avancer ? »
- Apprenez à dire non sans culpabiliser.
- Faites confiance à la capacité de l’autre à trouver ses propres solutions.
- Observez si votre aide est vraiment utile… ou si elle vous rassure, vous.
De Persécuteur à Challengeur
Le Persécuteur impose, critique, parfois avec dureté. Le Challengeur, lui, met au défi avec respect, pour faire grandir.
Conseils pratiques :
- Exprimez vos besoins sans accuser : « J’ai besoin de clarté sur ce point ».
- Utilisez-le “je” au lieu du “tu” : « Je me sens frustré » plutôt que « Tu ne fais jamais attention ».
- Encouragez l’autre à se dépasser : « Je sais que tu peux mieux faire, comment puis-je t’aider ? »
- Créez un climat de sécurité où la confrontation est une opportunité, pas une menace.
- Remplacez la critique par un feedback constructif : « Voilà ce que j’ai observé, qu’en penses-tu ? »
Changer de posture, ce n’est pas devenir parfait. C’est juste apprendre à sortir des jeux de rôle pour entrer dans des relations plus libres, plus conscientes, plus vivantes.